Bienvenue chez Jolie Chaussette

La semaine dernière, une conna**e s'est planté en recopiant son numéro dans une petite annonce sur le net, comme quoi tout est possible!
Le seul problème, c'est que l'annonce c'était ça:

Le numéro qu'elle a enregistré c'était le mien. On a mis deux jours a la faire supprimer bizarrement. Ca ne vous surprendra donc pas d'apprendre que sur ces deux jours, j'ai reçu 80 coups de fils, dont 16 qui ont laissé un message sur mon répondeur, 16 sms et que j'ai répondu a plus d'une trentaine.
Je me demande vraiment si y'a qu'a moi que ca arrive des cou*lles pareilles...
J'ai remarqué plusieurs catégories de pervers dans cette histoire:
*les prêts a tout: -"Ah, c'est pas toi la chaudasse, ouai, bien t'es sympa quand même et t'as une voix cool, passe moi ton MSN!" ou -"Ah, dommage, j'étais prêt à payer..."
*les désolés d'avoir été flagué en tant que gros pervers dérangé une inconnue : -"Vraiment? je suis confu. sincèrement navré, veuillez m'excuser encore une fois, ohlalala, je suis tellement désolé de vous avoir dérangée" -"pas grave, vous êtes le 20eme de la soirée" -"NON, j'insiste, je suis tellement confus..."
*les pressés: "Bonjour, C'est..." "pour l'annonce je parie? oui bah c'est pas une vraie!" "Clic" ou "je pense qu'on pourrait se voir" par sms et c'est tout
*les romantiques, y'a pas que le c*l dans la vie, mer** quoi!! "Homme de 33 ans courtois et généreux, prêt à vous offrir un jardin de douceur et de sensualité" par sms
*les pas habitués: "Bonyoul, yé soui Glégoly... yé soui malié dépoui 15 ans... Voila..." sur mon répondeur
*les amis: deux amis (j'insiste sur le fait qu'il y aie pas de "e" dans "amis") à moi ont accepté de m'aider en répondant a ma place au coups de fils incessants, ils ont juste le temps de dire allo avant de se faire raccrocher au nez a deux heures du mat, mais bon, ca les a amusé apparemment^^.
Ca fait vraiment un choc de se lever et de se dire "ah... 46 appels en absence... quand même!"
Tout ça est véridique, je n'invente rien, pour preuve, ceux qui me connaissent ont eu la joie de pouvoir ecouter les messages vocaux, lire les sms et voir que j'avais une tonne d'appels de numéros différents...
C'était Mélanie, dans "L'aventure de la semaine dernière" a vous les studios!
Question du jour: ca sera donc une question a deux balles a conotation sexuelle et hop! C'est quoi ton nom de star du porno? il faut prendre le nom de ton premier animal de compagnie pour le prénom et le nom de la rue ou tu as vécu pour nom de famille, je suis donc "Woippy Ducarouge"
Bisouilles

Et oui  bande de petits canaillous!

Il y a eu pas mal de changements la semaine dernière!!

Pour commencer: Je me suis risquée a aller faire éclaircir ma tignasse. Mais Chez un professionnel cette fois ci, parce que courir dans un supermarché avec une partie des cheveux jaune pisse parce qu'il n'y avait pas assez de décolorant dans la bouteille, j'ai deja donné. Donc là, je me suis ruiné, j'ai passé un aprem a clairement me faire ch*er à attendre que ça blondisse en regardant les petites vielles et leur mise en pli toute fraiche se succéder sur les fauteuils d'a coté.

Deuxieme changement, lunettes!!! Comme je me suis rendu compte que je voyais plus grand chose, un passage par la case ophtalmopithèque et je me retrouve a faire la queue chez l'opticien... Super mamie a préféré attendre dans la voiture... Si j'avais su, je l'aurai obligée à m'accompagner, je me suis retrouvée face a une pouffe, une blonde (jaune pisse ^^) en face de moi, le fameux trait de contour des lèvres marron (c'est le summum de la pouffitude selon moi), une voix de bimbo, 10 cm de talons faciles, bon, j'insiste pas, c'est le genre de fille sur qui ca passerai presque si elle était jolie et avait la vingtaine, ce qui n'était pas le cas. En fait, je l'aime pas, à chaque fois que je vais la-bas, je croise secrètement les doigts pour pas tomber dessus. Bin cette fois c'était raté... Un petit quart d'heure de queue pour 3/4 d'heure à lui faire comprendre ce que je voulais:

"Bonjour, voila, je voudrai faire mettre mes nouveaux verres sur mes anciennes montures" Sur quoi, je lui montre la fameuse monture, pas celle que j'avais sur le nez, mais une ancienne paire que j'affectionne tout particulierement. "Ah bin oui mais elles seront pas garanties, et puis vous n'aurez pas droit à la paire avec verres blancs ou solaires a un euro de plus?" La elle me fait une tête bizarre, avec de grands yeux, pour me faire comprendre que je risque de faire LA connerie du siècle en passant a coté de son offre. "Bon attendez" Elle s'en va, j'attend 5 minutes et elle revient avec... des paires de lunettes -_-' "Voila, dans le style de vos anciennes montures..." Sauf que mes anciennes montures, sont rectangulaires et noires, et que la j'en avait a motifs de panthères ou ovales rouges avec des petits piques sur le dessus O_o "Euh, oui... mais non" "Ah bon, vous etes sure? Elles sont jolies!" "Bon, ecoutez... Je veux de nouveaux verres sur CETTE monture" "Ah... Tres bien..." Elle pianote sur son clavier. "Je voudrai (notez ici que c'est du futur, pas du conditionnel hein) que ca reste dans le budget de ma mutuelle (que j'ai rien a payé, donc) "Tres bien, ah mais... vous n'aurez pas de verres désépaissis ni d'anti-reflets?" "-_-' " "Vous devriez mettres des lentilles, c'est plus joli..." "J'peux avoir un échantillon?" "Ah bin non! faut une ordonnace de votre ophtalmo pour ça!" "-_-' " "Bon, Si vous en avez pour 98 euros, ca ira? Ca reste correct, pis ca sera joli? C'est important des lunettes, il faut un budget quand meme..." "98 euros... Bon... Vous voyez, j'ai un appareil dentaire... Soit 654 euros tous les six mois... C'est ca, mon budget principal... Donc 98 euros, non, ca va pas. D'où les lunettes gratuites, je veux pas d'anti reflets, de desepaississement, rien, je veux des verres basiques sur CES montures." "D'accord..." Elle repianote, met 10 minutes a me trouver un truc" "Bon, la ca sera gratuit pour vous, mais je vous ai mis un peu d'antireflet, ca sera plus joli."

Bilan, SM m'a dit "si ca avait été moi, t'y serai restée 10 minutes, c'est tout". le pire, c'est que je sais qu'elle a raison...
 

Voilou, j'actualise pas souvent, j'en suis désolée mais bon, y'a pas grand chose a raconter héhé.

Question: C'est quoi le dernier truc que tu aies bu? Soda sans bulle pomme poire.

Bisouilles

Image: "attendez, regardez, J'appelle ça: la moue qui tue" *FLASH*

Ca m'a prise d'un coup: "je veux cuisiner un truc!"

Bon, j'ai un livre de recettes, mais j'avoue ne jamais m'en être servie... Donc, je me suis lancée dans la "création" d'un clafouti framboise pistaches, sauf que comme j'aime pas les pistaches, c'est devenu un clafouti poire caramel... Bon, déja, au niveau des ingrédients, moi il me fallait pas que farine, oeufs et lait, nan, moi j'avais aussi besoin d'un moule à tarte et d'un pichet qui mesure le lait... Oui, c'est dire si c'est la dèche dans ma cuisine...

Je me suis équipée comme il faut (en gros, j'ai tout mis sur la table...) et j'ai mis un tablier "offert" par mon boulot afin de protéger ce que mon orthodentiste a qualifié cet aprem de "petite robe absolument délicieuse" (oui, j'ai eu peur moi aussi O_o). Ensuite, quand on est comme moi "made in boulet-land" on se rend compte en les coupant, que les poires sont peut etre pas assez mures, en fait. Et on se rend compte aussi que manier un économe c'est pas si facile (oui, en gros j'ai réussi a m'éplucher le poignet...). Quand c'est le moment d'ajouter les oeufs, bin on les trouve plus... J'ai meme cherché dans la salle de bain, des fois que... Bin nan, ils étaient dans le frigo en fait ^^' Ensuite il faut etre vachement polyvalente, pouvoir ajouter la farine ET dégager son assistant un peu trop curieux qui s'exite tout seul sur les lacets de vos converse.

Bon, là "ça" cuit... mais que le dessous en fait, j'ai l'impression... Sinon, on voit que sur la photo, le tablier a été nécessaire, on voit surtout la farine, mais dites vous que sur 75 g de sucre necessaire au caramel, j'en avait que 60, et que sur ces 60, 30g en fusion plus ou moins dilués on jailli et aterri sur le fameux tablier... Ouai, j'ai eu chaud sur ce coup là hein, ca sera un clafouti poires caramel sans caramel mais au pire on s'en fout, j'ai pas abimé ma jolie robe^^

La question: Lecteur windows media..; chanson aléatoire, la premiere qui te tombe sous l'oreille?

"20 Dollar Nose Bleed" Fall Out Boy
 

Bisouilles!!!
 

(désolée pour les fautes, je corrigerai plus tard, la on m'attend pour un karaoke O_o)

Voilà, je vous présente Pitipoum, né(e) ("e" entre parenthèses parce qu'on sait pas trop si c'est un monsieur ou une dame) le 9 Juin, récupéré(e) aujourd'hui.

Premier contact: caresse de 3 secondes, il ronronne...

Deuxième contact:  je saigne...

Mes impressions: il/ elle aime sa canne à plume avec un grelot dedans, le lait pour chaton, se cacher sous mon lit, et griffer, il/elle a compris deux mots "NOOON!" et "ATTENTIOOON!!!" Il/Elle a peur du noir, de la lumière... aussi... du bruit fait par les voisins, des voitures qui passent devant chez moi, de moi, de son ombre, de sa souris en peluche vibrante, de Super Mamie (qui a l'air d'être une giga fan ). A part ça, je sens que je vais pourrir ce blog avec des photos de sa p'tite bouille rousse, je m'en excuse d'avance mais j'y peux rien, c'est MON chat, mon premier rien qu'à moi, je jure de l'aimer et de le chérir et de péter les jambes de tous ceux qui voudraient me le piquer.

Sur ce bonne nuit, demain je dois arriver fraiche et pimpante chez SM pour midi, elle veut faire du shopping, alors on va shopper ma foi...

Question du jour: c'est quoi le dernier truc débile fait pour passer le temps a ton actif? Hier soir, j'ai fait un magnifique dessin sur ma main gauche, en regardant Grey's Anatomy, avec un stylo a encre blanche parfumée au pop corn.

La petite mélanie a encore frappé... Et oui, elle ne s'était plus servie de son four depuis hum...  mars 2009 -_-' et là, il y a deux jours, elle a décidé de retenter sa chance avec cet engin du diable... et ce fut un succes: une pizza carrefour completement décongelée, une pâte croustillante, la garniture cuite juste ce qu'il faut!!! Hummmmm!!!  Forte de cet exploit, notre petite demoiselle a voulu retenter la chose en rentrant du boulot (c'est a dire, là, y'a 5 minutes) mais comme c'est un pur boulet, elle a réussi à... cramé sa machine à laver... Oui... Comment? mais c'est bien simple: En allumant l'alumette de 30 cm, elle s'est cassée en deux mais est restée allumée... la partie en feu est tombée sur la machine à laver... Le fait de souffler dessus comme une malade ne l'a pas éteinte, non, ça aurait été beaucoup trop simple... Au contraire, ça l'a fait rouler jusqu'au bord et tomber par terre...
Le sol n'est pas brulé, lui, mais ma machine toute neuve a une belle tache de plastique fondu noir marronnée...

Comme je sais que vous adorez quand jevous donne des détails croustillants sur ma passionnantevie (hé ho, vous êtes censés êtres mes fans, alors oui, vous devez aimer tout ce que je raconte boudiou!), je vais vous conter ma soirée d'hier... hier soir, 19h30, je me dis que non, je n'irai pas aux feux d'artifice, non, moi je vais regarder Harry Potter et la Coupe de Feu. Oui, et je le regarderai en mangeant des crevettes avec une tonne de mayo... sauf que... (là je met une petite dose de suspence dans ma narration..) je n'avais pas de sopalin, pour essuyer les chutes de mayo sur mes fringues. Alors ni une ni deux, j'appuie sur pause et je bondis littéralement de ma chaise, je cours en direction de la cuisine qui se trouve dans l'aile sud de mon château (en fait c'est la pièce à coté mais chut) et la, ma maladresse, qui s'était plus ou moins faite oublier cette année a ressurgit, comme pour me dire "je suis toujours la grognasse, ne m'oublie pas!". Bon, en gros j'ai shooté dans le coin du mur avec mon petit orteil... et quand je dis shooté,  si mon mur avait été un ballon de rugby, j'aurai limite pu mettre un drop si je savais viser un tant soit peu

Du coup j'execute une micro danse de la pluie (le principe est simple, tu sautilles sur place, sur un pied, en criant "aïe aïe ouille ouille!!!" tu peux crier "PUT***!!! BORDEL DE MER**!!!!" en plein milieu, mais ca ne sera plus une danse de la pluie...). J'ai alors plus ou moins rampé jusqu'a mon lit pour voir l'étendue des dégats, je retire ma chaussette, mon orteil fait deja le double des autres niveau taille, il est rouge, et encore plus tordu que d'habitude. J'ai mal... Mais là, allez comprendre pourquoi, j'ai le reflexe à la con de vouloir appuyer dessus pour voir si ça fait encore + mal -_-'

Bilan, j'ai entendu un joli "craaaac" quand je l'ai touché... Bon dans ces cas là on appelle... SUPER MAMIE!!!!

Aussitot elle arrive avec la crème magique anti douleur!!! Elle regarde monorteil... Apres moult reflexion, on appelle... SUPER PAPY et la papymobile, poura aller aux urgences (c'est tellement plus fashion qu'un feu d'artifice si vous voulez mon avis)

Apres une heure d'attene, je vais enfin être examinée... Le docteur regarde mon pied... "Vous avez fait ça dans la journée?" "en coeur avec SM " Juste avant de venir" et là... Le medecin a eu un regard assez perturbant, un regard qui disait "ho la vache!!! tu t'es pas loupé alors!!"

Ensuite, re-attente, radio, re-attente, redocteur. Bilan "vous l'avez échappé belle ceete fois, il n'est pas cassé..." *"Ah c'est bon alors" "Vous voulez un arret de travail?" *"Nan, c'est bon, je bosse que lundi, si j'arrive a mettre une paire de basket, c'est bon, tant pis si je boite" "Ah... Je vais vous faire un arret alors, parce que vous ne devez pas mettre de chaussures pendant au moins 5 jours, vous comprenez?  Ne jamais vous appuyer sur votre orteil, ensuite, vous aurez trois comprimés a prendre, il faudra mettre de la glace 7 à 8 fois par jour dessus" *O_o "Et je vais vousdonnez une béquille aussi... Il est possible que vous l'ayez déboité et remis en place..." Chercher pas à comprendre, je veux pas de béquilles, quand t'as des béquilles les gens te demandent tout le temps ce qu'il y a... Moi je préfere qu'ils me voient avec une seule chaussure et  la demarche de Quasimodo, et se disent juste que je suis pas nette sans pour autant m'adresserla parole ;)
 

Epilogue: Retour à la maison pour 22h30. J'ai finalement mangé mes crevettes mayo devant HP 4 comme prévu, et je me demande ce que mon pauvre orteil a pour mériter un tel traitement...
 

Question du jour: Es tu un accro à facebook? moi les mini jeux du genre sims etle poker me rendent folle! les tests et la vie de certains me saoulent par contre^^

Bisouilles

Hohoho me revoila!!! Disons que les travaux sont finis, j'ai regagné mon chez moi, et j'ai un tout nouvel ordi (que je l'aaaaimeuh!!!). Je viens de faire mon petit 4h... Et ça a du mal a passer... bizarrement, moi qui pensais que du saucisson cru espagnol accompagné de mayonnaise tartinée (abondement^^) sur du blanc de poulet et enfin du brownie chocolat noisette (le tout avec une canette de coca (du vrai miam)) mangé(s) en à peine cinq minutes allai(en)t me requinquer, c'est raté. C'est comme si quelque chose pesait sur mon estomac... je comprends pas...

Mais bon, là n'est pas la question! Je voulaiss vous parler de tarés, de fous, de psycopathes.
D'abord, à ma leçon de conduite ( la premiere depuis mon echec cuisant au permis^^), tout s'est plutot bien passé, je suis sur la plus grande ligne droite de la ville, limitation a 30... Je vais a 30... Puis limitation a 50, je vais à 50. je sens que celui qui est juste derriere, ça lui plait pas, soudain, il me double par la droite, passe par une allée, grille un stop a plus de 60 (voire 70 -_-', en centre ville) continue dans son allée comme un dingue sur un kilometre... Au final... Il est juste devant moi au feu rouge... Avec ma monitrice on s'est dit "et moi j'ai pas mon permis parce que je vais pas assez vite", "mais où va le monde!!!!", "quel exemple pour ses enfants", "BRAVO!!! AH BIN BRAVO HEIN!!!!", entre autre :)
 

Le deuxieme taré? Devant moi, dans la file d'attente de la poste... Il parlait français, sans accent, mais on comprenait rien tellement il parlait fort et sans ar-ti-cu-ler...
Sa conversation avec la guichetière:
CA VA???

Oui, et vous-meme?

CA VA! CA VA??? CA VA!!!

Oui, oui, ça va...

CA VA!!!! JE VEUX UN' ENDEZ-'OU LA!!!!!!

Oui, oui, demain, ça ira?

OUI!!!!! 'EMAIN!!!!

A 9h?

OUI!!!! OU AUTRE JOUUUUR!!! PARCE QUE J'AI UN PITIII PROBLEEEEME!!!

Ah!!! Un petit problème?

OUI!!! UN GROOOOS PROBLEME!!!

Ah un petit ou un gros?

UN POUH!!!!!

Euh... Un beau? O_o

NOOON UN POUUUUH!!! ... UN POUH!!! UN POUUUUH!!!

Je me suis préparée psychologiquement au fait de devoir me saisir de la pancarte "veuillez attendre ici, ligne de confidentialité" pour le neutraliser.
 

Voila, c'est tout pour today, je vais devoir aller vous googleler une image pour l'article héhé!

Questions: C'est quoi ton odeur aujourd'hui? gel douche à la poire, et eau de toilette "Possession" (eau jeune) fraichement achetée.
Bisouilles!!!