La petite mélanie a encore frappé... Et oui, elle ne s'était plus servie de son four depuis hum...  mars 2009 -_-' et là, il y a deux jours, elle a décidé de retenter sa chance avec cet engin du diable... et ce fut un succes: une pizza carrefour completement décongelée, une pâte croustillante, la garniture cuite juste ce qu'il faut!!! Hummmmm!!!  Forte de cet exploit, notre petite demoiselle a voulu retenter la chose en rentrant du boulot (c'est a dire, là, y'a 5 minutes) mais comme c'est un pur boulet, elle a réussi à... cramé sa machine à laver... Oui... Comment? mais c'est bien simple: En allumant l'alumette de 30 cm, elle s'est cassée en deux mais est restée allumée... la partie en feu est tombée sur la machine à laver... Le fait de souffler dessus comme une malade ne l'a pas éteinte, non, ça aurait été beaucoup trop simple... Au contraire, ça l'a fait rouler jusqu'au bord et tomber par terre...
Le sol n'est pas brulé, lui, mais ma machine toute neuve a une belle tache de plastique fondu noir marronnée...

Comme je sais que vous adorez quand jevous donne des détails croustillants sur ma passionnantevie (hé ho, vous êtes censés êtres mes fans, alors oui, vous devez aimer tout ce que je raconte boudiou!), je vais vous conter ma soirée d'hier... hier soir, 19h30, je me dis que non, je n'irai pas aux feux d'artifice, non, moi je vais regarder Harry Potter et la Coupe de Feu. Oui, et je le regarderai en mangeant des crevettes avec une tonne de mayo... sauf que... (là je met une petite dose de suspence dans ma narration..) je n'avais pas de sopalin, pour essuyer les chutes de mayo sur mes fringues. Alors ni une ni deux, j'appuie sur pause et je bondis littéralement de ma chaise, je cours en direction de la cuisine qui se trouve dans l'aile sud de mon château (en fait c'est la pièce à coté mais chut) et la, ma maladresse, qui s'était plus ou moins faite oublier cette année a ressurgit, comme pour me dire "je suis toujours la grognasse, ne m'oublie pas!". Bon, en gros j'ai shooté dans le coin du mur avec mon petit orteil... et quand je dis shooté,  si mon mur avait été un ballon de rugby, j'aurai limite pu mettre un drop si je savais viser un tant soit peu

Du coup j'execute une micro danse de la pluie (le principe est simple, tu sautilles sur place, sur un pied, en criant "aïe aïe ouille ouille!!!" tu peux crier "PUT***!!! BORDEL DE MER**!!!!" en plein milieu, mais ca ne sera plus une danse de la pluie...). J'ai alors plus ou moins rampé jusqu'a mon lit pour voir l'étendue des dégats, je retire ma chaussette, mon orteil fait deja le double des autres niveau taille, il est rouge, et encore plus tordu que d'habitude. J'ai mal... Mais là, allez comprendre pourquoi, j'ai le reflexe à la con de vouloir appuyer dessus pour voir si ça fait encore + mal -_-'

Bilan, j'ai entendu un joli "craaaac" quand je l'ai touché... Bon dans ces cas là on appelle... SUPER MAMIE!!!!

Aussitot elle arrive avec la crème magique anti douleur!!! Elle regarde monorteil... Apres moult reflexion, on appelle... SUPER PAPY et la papymobile, poura aller aux urgences (c'est tellement plus fashion qu'un feu d'artifice si vous voulez mon avis)

Apres une heure d'attene, je vais enfin être examinée... Le docteur regarde mon pied... "Vous avez fait ça dans la journée?" "en coeur avec SM " Juste avant de venir" et là... Le medecin a eu un regard assez perturbant, un regard qui disait "ho la vache!!! tu t'es pas loupé alors!!"

Ensuite, re-attente, radio, re-attente, redocteur. Bilan "vous l'avez échappé belle ceete fois, il n'est pas cassé..." *"Ah c'est bon alors" "Vous voulez un arret de travail?" *"Nan, c'est bon, je bosse que lundi, si j'arrive a mettre une paire de basket, c'est bon, tant pis si je boite" "Ah... Je vais vous faire un arret alors, parce que vous ne devez pas mettre de chaussures pendant au moins 5 jours, vous comprenez?  Ne jamais vous appuyer sur votre orteil, ensuite, vous aurez trois comprimés a prendre, il faudra mettre de la glace 7 à 8 fois par jour dessus" *O_o "Et je vais vousdonnez une béquille aussi... Il est possible que vous l'ayez déboité et remis en place..." Chercher pas à comprendre, je veux pas de béquilles, quand t'as des béquilles les gens te demandent tout le temps ce qu'il y a... Moi je préfere qu'ils me voient avec une seule chaussure et  la demarche de Quasimodo, et se disent juste que je suis pas nette sans pour autant m'adresserla parole ;)
 

Epilogue: Retour à la maison pour 22h30. J'ai finalement mangé mes crevettes mayo devant HP 4 comme prévu, et je me demande ce que mon pauvre orteil a pour mériter un tel traitement...
 

Question du jour: Es tu un accro à facebook? moi les mini jeux du genre sims etle poker me rendent folle! les tests et la vie de certains me saoulent par contre^^

Bisouilles

Hohoho me revoila!!! Disons que les travaux sont finis, j'ai regagné mon chez moi, et j'ai un tout nouvel ordi (que je l'aaaaimeuh!!!). Je viens de faire mon petit 4h... Et ça a du mal a passer... bizarrement, moi qui pensais que du saucisson cru espagnol accompagné de mayonnaise tartinée (abondement^^) sur du blanc de poulet et enfin du brownie chocolat noisette (le tout avec une canette de coca (du vrai miam)) mangé(s) en à peine cinq minutes allai(en)t me requinquer, c'est raté. C'est comme si quelque chose pesait sur mon estomac... je comprends pas...

Mais bon, là n'est pas la question! Je voulaiss vous parler de tarés, de fous, de psycopathes.
D'abord, à ma leçon de conduite ( la premiere depuis mon echec cuisant au permis^^), tout s'est plutot bien passé, je suis sur la plus grande ligne droite de la ville, limitation a 30... Je vais a 30... Puis limitation a 50, je vais à 50. je sens que celui qui est juste derriere, ça lui plait pas, soudain, il me double par la droite, passe par une allée, grille un stop a plus de 60 (voire 70 -_-', en centre ville) continue dans son allée comme un dingue sur un kilometre... Au final... Il est juste devant moi au feu rouge... Avec ma monitrice on s'est dit "et moi j'ai pas mon permis parce que je vais pas assez vite", "mais où va le monde!!!!", "quel exemple pour ses enfants", "BRAVO!!! AH BIN BRAVO HEIN!!!!", entre autre :)
 

Le deuxieme taré? Devant moi, dans la file d'attente de la poste... Il parlait français, sans accent, mais on comprenait rien tellement il parlait fort et sans ar-ti-cu-ler...
Sa conversation avec la guichetière:
CA VA???

Oui, et vous-meme?

CA VA! CA VA??? CA VA!!!

Oui, oui, ça va...

CA VA!!!! JE VEUX UN' ENDEZ-'OU LA!!!!!!

Oui, oui, demain, ça ira?

OUI!!!!! 'EMAIN!!!!

A 9h?

OUI!!!! OU AUTRE JOUUUUR!!! PARCE QUE J'AI UN PITIII PROBLEEEEME!!!

Ah!!! Un petit problème?

OUI!!! UN GROOOOS PROBLEME!!!

Ah un petit ou un gros?

UN POUH!!!!!

Euh... Un beau? O_o

NOOON UN POUUUUH!!! ... UN POUH!!! UN POUUUUH!!!

Je me suis préparée psychologiquement au fait de devoir me saisir de la pancarte "veuillez attendre ici, ligne de confidentialité" pour le neutraliser.
 

Voila, c'est tout pour today, je vais devoir aller vous googleler une image pour l'article héhé!

Questions: C'est quoi ton odeur aujourd'hui? gel douche à la poire, et eau de toilette "Possession" (eau jeune) fraichement achetée.
Bisouilles!!!

Huuuuuu!!! Très chers amis, JE ZOZOTTE!!!et pas qu'un peu!!! Ce que je redoutais en arrivant chez l'orthodentistologue cet aprem, c'était de tomber sur le monsieur, parce que lui il fait mal à mes quenottes. Et bin (en plus d'être effectivement tombé sur lui "Alors? vous avez des clients à McDo?") en repartant ma crainte a été: "NOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNN PAS CA!!!!!! "oui, un simple "bonjour" se transforme dans ma bouche en un "bondzour!", j'ai une espece de truc en plastique decollé au palet... Pour comparer, imaginez une pastille Drill qui voudrait pas se barrer de là sous pretexte qu'elle... y a été collé-_-'

Demain au boulot ça va être joyeux: "Un menu bechtopf ou unmakchi? et avec chechi? un Sundae?"(oui je me suis entrainée et c'est le seul mot avec un "s" que j'arrive à prononcer à peu pres correctement... On se demande pourquoi tiens :] Ca me rappelle un épisode de Malcolm où son piercing à la langue s'est infecté et où il essaie d'éviter tous les mots à problèmes...  Et bin, il y arrive pas... et c'est pourtant un surdoué... Faut juste que j'évite les "s" les "ch" les "j" les "d" Ouai... je suis dans la giga-mer**...
 

Picture: Ce gateau, c'est un gland (pas mas faute s'il s'appelle comme ça, tiens, encore un truc que je peux pas dire sans cracher au visage de mon interlocuteur), j'ai mangé son frère jumeau hier... J'espere qu'avec ce qu'on m'a fixé dans la bouche today, je vais pouvoir le manger sans avoir recours à un couteau et une fourchette. Sur la photo, vous voyez également mon tout neuf tapis de salle de bain assorti à mes desserts, ainsi qu'une mini-moi. 

Question C'est quoi le dernier clip que tu aiesvu?
Moi c'est "Don't speak" de No Doubt, grace à un jeune homme qui a voulu me rappeler le bon vieux temps...

Image: J'adore, c'est de la peinture sur bois, par Audrey Kawasaki
Question: T'as demandé quoi à Noël? Moi, rien pour l'instant (j'attends juste avec impateince le cadeau de Roudoudou^^) mais j'ai quand même un beau calendrier estampillé "Pharmacie des Champins". Merci Père Noël!!!!
Bisouilles

Et oui, je le savais, je vous ai pas donné de nouvelles de ma Super Mamie depuis un bail, et ça vous manque hein, avouez, je vous comprends^^. Donc, cet articlounet lui sera consacré!!
Tout d'abord, sachez qu'elle est de retour sur le net, son ancien PC a mourru sous les attaques répétées de méchants virus pas beaux. Donc bras dessus, bras dessous, on est partie acheter une nouvelle unité centrale. Du coup elle se convertit petit à petit (tant bien que mal) à Vista... Et oui. Si vous saviez l'effet étrange que ça me fait à chaque fois que je me dis "oh put***!! Y'a ma grand mère sur MSN!!!" Bon, elle parle pas beaucoup, nos conversations se résument généralement à "Vas te coucher!!!", même si c'est deux heures de l'aprem, et ça la fait marrer à chaque fois. C'est vrai que c'est fun de se parler comme ça alors qu'on est à deux mètres l'une de l'autre. En ce moment, sa nouvelle lubbie, c'est les smilies, oui... Enfin bon elle dit  plutôt ça: "Bin? Où qu'elles sont passées mes p'tites bêtes?" Alors, elle en mets partout, mais sans s'occuper de se que ça signifie, juste parce quelles sont jolies, voilà qui explique sans doute le fait que je reçoive des trucs comme ça:

Aujourd'hui je lui ai fait découvrir les joies de la conversation à 3 (avec mon frère pour ceux que ça interesse), que d'émotions "Bin, t'écris plus vite que moi! Alors écris que je lui fais un bisou!!". Bon en fait ca a fini en une conversation à deux où je passais des messages de sa part... mais notez qu'il y a tout de même du progres! Elle arrive même à envoyer des e-mails, même si elle est quand même vachement plus portée sur les wiiiiiiizz et les messages différés. Ca donne du "sh* gr* 111* bisous mamie" , donc, oui, elle signe à chaque fois,et oui, les p'tites bêtes en différé, ça marche pô mais, comme chacun sait c'est l'intention qui compte (le premier qui me dit que si ça se trouve ses smilies c'est des trucs vulgaires et qu'en fait elle se fout de ma gueule et en différé en plus, je le fracasse nanmého!) Là, elle vient de partir de son PC pour aller lire du Stephen King... C'est-y pas merveilleux la vie? :]
Bon, sur ce, j'enchaine avec la question: Premier mot de trois lettres qui te passe par la tête: Tôt Bisouilles!!!

C'est déja la fin des vacances pour moi et malheusement certain(e)s se débrouillent pour gaspiller le peu du précieux temps qu'il me reste à glandouiller. L'ennemie du jour, la pharmacienne: Déjà, j'arrive, deux caisses ouvertes, je dois attendre... Les deux pharmaciennes sont toutes jeunes, et dynamique, cool, me dis-je, ça va aller vite! QUE NENNI!!!!  (ou DTC pour ceux qui préfèrent) Car c'est là, mes chers amis, qu'entre en scène la doyenne des pharmaciennes de France, elle arrive calmement et nous fait comprendre par un sourire faux-cul que c'est à moi... Je lui donne mon ordonnance (ne vous inquiétez pas c'est juste un renouvellement, rien de grave hein), elle resourit et part au fond de la pièce par petits pas de 20 cm. Déja là j'aurai du comprendre dans quoi je m'étais encore fourrée. Elle revient, à la caisse de gauche, le client prend son sac de medicaments et s'en va.

"Pourrais-je avoir votre carte vitale?"

Ce qui ne sert à rien, vu que cet achat n'est pas remboursé... [...]

(Ca correspond à 10 secondes de flottement pendant lesquelles elle réfléchit)

"Ah, ça ne passe pas ici..."

[...] *Frottage de la puce* [...]

"Toujours pas"

[...] *Frottage de la puce* [...]

"Ah? On va devoir changer de caisse..."

*Changement de caisse*

*Squannage du code barre de la boite*

*Re-Squannage du code barre de la boite*

*Oui... encore une fois...*

Et là, je sais pas ce qui l'a pris,mais elle s'est mise à me parler en baleine (comme dans Némo):

"Viiiiiiiiinnnnnnnnnngttttttttt-neeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuf euuuuuurooooooooos s'iiiiiil vouuuuuuuus plaaaaait"

Un troisième client s'en va de la caisse d'a coté Je lui tend ma carte. Elle part... Elle revient avec le lecteur de carte bleue. 4eme client qui s'en va avec sa commande. Elle tape un 2... Puis un autre 2... Un troisième 2...

"Ah bin décidemment"

Et enfin le "9.00" qui manquait On attend... Longtemps, mon grand père, qui commence à se demander ce que je fous encore dans la pharmacie, me rejoint. Elle repart vers une collègue avec le lecteur ET ma carte. J'attend qu'elle revienne... 5 minutes, elle ne revient pas. Là j'ai les nerfs qui commencent à lacher.

"Ma carte?"

"On a petit problème, ça vient pas de votre carte, hein, c'est la machine. Vous auriez un chèque?"

"Non, je n'ai pas de chèque -_-'"

"Pouvez vous aller retirer 30 euros s'il vous plait?"

Genre, j'ai le choix.

"Oui... Je peux..."

A cet instant précis, entre deux insultes hurlées dans ma tête à l'encontre de cette charmante dame, je balance mon sac de médocs à mon grand père et je pars retirer de l'argent. Je reviens, elle s'occupe d'une autre cliente... et...la fait payer par carte:

"Oh, j'espere que ça va marcher cette fois."

Enfin, je repars avec mon euro de monnaie. Mon grand-père:

"Tu vois, je t'avais bien dit d'aller dans l'autre pharmacie..."

Conclusion: FUCK!!!!!!!
Question du jour: Si tu devais manger un insecte... Tu pencherai pour quoi? Heu... A la limite un truc genre ver blanc, mais frit... Image: Fallait pas m'enerver ARGHHHH!!!
Bisouilles

Hey!!!!! Quoi de neuf en ce début de Juillet? La forme? Ouai... Moi aussi (ou moi non plus, ça dépend de ta réponse à la question...). Bref, toudet je vais vous parler de la nouvelle lubie de SM: Me faire lever à 9h30... Oui, ceux qui me connaissent savent que c'est possible, a condition que je me recouche dans les 5 minutes qui suivent MOUHAHAHA. Pour l'instant elle a réussi a mettre en place deux techniques pour y parvenir: La première, la méthode dite Kamikase: 9h30 sonnantes et trébuchantes, "DEBOUT!!!!!!!! VAS PRENDRE TON PETIT DEJEUNER AL-LEZ-DE-PE-CHE-TOIIIIIII!!!!!". Je me lève donc, à la recherche de mes tympans, j'arrive dans la kitchen, je coco pops et pendant ce temps là, SM se sauve et j'entend (oui, j'ai retrouvés mes tympans ils s'étaient fait la malle sous le lit, les coquinous^^) des bruits bizarres en provenance de ma chambre... Pas d'inquiétude me dis-je, savourant mon délicieux bol de céréales (en fait j'avais surtout la tête dans le c**). D'habitude je me lève, je mange, je me recouche, je rappelle à mes lecteurs à mémoire de poisson rouge que je finis le boulot généralement vers 11h DU SOIR et que le temps de rentrer, de manger, de faire un brin de toillette et de me coucher et bin... on est pas apte à se lever à 9h30!!! Cré nom de diou!!!
Donc, je  débarasse la table, et dans le doute, je lance un "Bon, je retourne au lit!"
"NOOOOOOOONNNN" (Ca c'est la réponse de ma grand mere, mais ai-je vraiment besoin de preciser?)
Quand j'arrive dans ma chambre les volets et les fenètres sont GRANDS OUVERTS!!!! ARGHHHHH le soleil!!!!!!! Je fonds!!! JEEEEE FOOOONDS!!!!!
Vous avez donc compris que j'ai quitté la pièce sur le champ. La lumière du soleil étant néfaste à ... euh... (ma peau?) bref, elle est néfaste!!!!   Et donc, pas de redodotage ce jour là :(
Seconde solution - La méthode dite perfide:
Ce matin, elle fait la même chose (gueulage, obligage de se lever a 9h30) à une différence pret, elle a laissé mes volets tranquilles, je me suis dit "WOUHOU!!! Victoire!!!! \O/" Sauf que c'est là qu'intervient l'esprit diabolique de SM. Elle a du lire cet article avant même que je l'écrive et en a conclu que le soleil n'était pas vraiment euh... mon dada (désolée je suis fatiguée, je note le premier truc qui me passe par la tete, et si c'est "dada", je note "dada" et si t'as autre chose a proposer, propose, je noterai cette proposition dans mon grand propositoire. Oui, faut que je dorme -_-'). J'en était au soleil... Moui... Voila! Donc elle a pris une voix autoritaire parlé tout a fait normalement =D et a dit: "Ils annoncent 35 degré a l'ombre pour cet aprem... Tu devrais allez faire les soldes ce matin!" Et pan!!! Un dilemne dans ta gueu**!!! Choisir entre mon lit et les soldes...  Sachant que l'élément "chaleur à crever" est a prendre en compte et que je suis complètement nulle en équation... Bilan= A 10h00, j'enfourchais mon vélo et me dirigeais vers le centre commercial.
Oui... Je suis un (petit) être faible.
Tout ça, en plus pour ne repartir avec aucune paire de chaussures, ni vetements... Juste une "mini-bougie-tortue-rose-qui-sert-a-rien-parce-qu-elle-est-trop-jolie-pour-que-je-l-allume". 
D'ailleurs, c'est ce qu'on peut voir sur la photo... La "mini-bougie-tortue-rose-qui-sert-a-rien-parce-qu-elle-est-trop-jolie-pour-que-je-l-allume" dans son élément naturel: sur la nappe ultra kitschouille de la table de la cuisine. J'aurais bien mis une photo prise dans ma chambre mais comme les volets sont (re)fermés ça rendait vraiment mal... ^^
La question du jour:
Le premier objet qui te passe par la tête et qui est de couleur rouge? GO GO GO!!! (Ca sera un faux nez de clown pour moi, vous voyez, quand je vous dis que je dors pas assez)
Bisouilles (ou xoxo pour ceux qui veulent comprendre)