Ma boîte mail est régulièrement envahie de messages provenant du site de rencontre  ce qui est fun c'est qu'ils m'envoient des messages pour me dire ""Untel t'a envoyé un message!" et que le-dit message est en fait "Brise la glace en envoyant un message à Untel!". Logique.

Donc je décide de me connecter pour enfin supprimer mon profil qui ne me sert finalement à rien (à part m'apporter des emm**des!). Et là, je vois ça:

1) Les "Supers-pouvoirs" c'est pas gratuit! Et non! Ou alors on peut les activer pendant un certain temps en refilant les adresses de nos amis à Badoo. Ils ont peut-être cru lire sur mon profil que j'étais collabo: "OUI, J'ECHANGE TRÈS VOLONTIERS MES AMIS CONTRE LA LISTE DES GROS LOURDS QUI ONT CONSULTE MA PAGE!!!!"

2) 666? rien que ça!  Déjà c'est énorme comme nombre et puis bon, si on me dit que mes admirateurs secrets ont des cornes et se baladent avec une fourche, bizarrement je ne serai pas si surprise que ça...

3) Je supprime définitivement mon profil, RETOURNEMENT DE SITUATION: Ils me proposent d'essayer gratuitement les super-pouvoirs pendant 3 jours! Alors avant on me proposait de vendre mes amis, maintenant on veut m'acheter! J'suis célibataire les gars, c'est un fait, mais j'suis pas désespérée non plus, hein! REPRENEZ VOS AMANTS DIABOLIQUES POTENTIELS ET VOS SUPER-POUVOIRS FACTICES! Moi je veux juste que vous arrêtiez de polluer ma boîte mails avec vos spams!!!

Et m*rde... Encore des mails 

Comme d'habitude, petite présentation des 2 derniers t-shirts arrivés dans ma garde-robe:

Alors oui, c'est un t-shirt pour enfant et un t-shirt censé être large sur un enfant va donc comme un gant à quelqu'un ayant mon gabarit. J'ai trouvé ce petit Wolverine trop chou pour ne pas l'acheter ( Officiel de chez Marvel, en soldes chez Carrefour, mes petits amis, je l'ai eu à 5€ et ça mérite une mini-ola).

Et mon autre chouchou:

UN T-SHIRT GAME OF THRONES!!!!!

Acheté sur Society6. Dessin de Mike Wrobel. Ce dessinateur a repris certains des persos de la série et les a dessinés comme si l'intrigue se passait aux États-Unis pendant les années 80/90. J'ai donc opté pour un Jon Snow avec son loup blanc affiché sur son t-shirt et le nom de son père sur sa batte de base-ball. car oui, il y a des clins d'oeil ÉNORMES pour chaque persos. J'ai hésité avec celui représentant Rob Stark mais comme on était obligé de garder le fond rose fluo de l'image j'ai pensé que ça rendrait moins bien. 

Bienvenue à Wolverine et a Jon!!

Au départ on devait aller à VillaVerde pour regarder les animaux... Et puis hop, sur un coup de tête je suis repartie avec la moitié du magasin (comme bien trop souvent). Je remercie mes deux assistants (Stéphanie et Pitipoum) sans qui cette séance de travaux pratiques improvisée aurait pris beaucoup plus de temps et aurait été vraiment moins fun. Déjà, dans le magasin (dialogue avec moi-même):

"Ooooooh! Un bébé cactus ♥!"

"Bon, il me faut un pot... Ou alors un grand pot pour mettre 3 plantes, mais dans ce cas il me faut d'autres plantes...

"Ooooooh! Une plante carnivore ♥!"

"Mais je peux pas la mettre dans le même pot que le bébé cactus, car ça s'arrose pas de la même façon..."

"Ah mais j'y pense, ma grand mère m'a donné un gros récipient en verre il y a de ça quelques années et il me sert à rien, je pourrais enfin m'en servir... Bon, il me faut plus de plantes... Et de la terre..."

"Ca ne résout pas le problème du bébé cactus... Je possède aussi une mini-serre qui me sert en fait à entreposer des bougies, je pourrais y mettre le cactus... Et les autres plantes... Quand je les aurai trouvées, évidemment... Mais il me faut toujours un pot... Et une mini-soucoupe pour la plante carnivore..."

Vous l'aurez compris: deux heures (au sens propre) à déambuler dans les rayons. Pauvre Stéphanie.

De retour à la maison:

- première bonne idée: se mettre sur le balcon.

- première et deuxième mauvaises idées, ne pas mettre de gants, ne pas s'attacher les cheveux.

Sur les photos vous pouvez donc voir que le bébé-cactus est minuscule (comparé aux épingles), que je n'ai pas touvé de mini-soucoupe mais qu'un moule à mini-tarte fera l'affaire) et que Pitipoum est aussi peu efficace en asistant jardiner qu'en assistant cuisinier ou dessinateur...

A savoir, aussi, que je n'ai absolument pas la main verte, que j'ai déjà connu deux morts chez mes cactii: un pour cause d'arrosages trop fréquents et l'autre pour cause de sécheresse... Donc on va voir combien de temps tout ça va survivre chez moi. (J'ai bien évidemment mis Pitipoum à contribution pour m'attraper des mouches pour la plante carnivore).

Voilà, je suis donc en vacances et la geek associale qui est en moi a su profité de cette journée ensoleillée. Sur ce, je retourne à ma PS3.

En allant chez Super-Mamie (15m à faire, littéralement, elle habite dans la même immeuble), mon téléphone est tombé et l'écran s'est brisé. Donc, une fois rentrée chez moi, je vais sur le site de Virgin, voir s'il y a moyen d'échanger ma relique... Et là je me rends compte qu'ils ont une nouvelle fois changé les prix sans me le dire, histoire de me faire payer plus que ce que je devrais, tant qu'à faire. C'est à dire que je paie 19,99€ par mois pour un forfait qui ne coûte actuellement 13,99€/par mois. Bien sur, moi je paie toujours 19,99€ par mois pour le même service. Au bout d'un moment, je me dis que j'ai fait le pigeon assez longtemps, je vais donc sur le site de Free, compare, mon forfait vaut ici la somme de 0€, oui, nada, rien, que dalle, GRATUIT car j'ai mon abonnement internet chez eux. Du coup après quelques calculs, j'ai vite compris qu'acheter un nouveau smartphone+résilier mon abonnement chez Virgin+10€ de frais pour le nouveau forfait/carte sim revenait moins cher que de conserver mon forfait Virgin actuel jusqu'à son terme (alors qu'il faut quand même que je rachète un téléphone en plus)... 

Le choix est vite fait... AUREVOIR VIRGIN MOBILE!!!

Et je vais même ruser! parce que là ils me demandent 99€ pour résilier mon contrat (avec mon forfait à 19,99). Mais ces idiots là me proposent de passer au forfait à 13,99€ sans frais supplémentaire. Et avec ce forfait là, la résiliation coûtera finalement 69€ (vous suivez toujours?). 

On arrive à ma partie préférée: il faut que j'avance 10€ pour la carte sim de chez Free, bien sûr ça ne marche pas avec les cartes Electron et bien sur, j'ai une Electron. J'appelle Super-mamie pour qu'elle me prête sa carte non-Electron. En toute logique elle ne veut pas me donner son numéro de carte bancaire par téléphone, donc elle vient chez moi. On commence à remplir le formulaire et là ils demandent les premiers chiffres de son numéro de CCP. C'est bien, ils jouent la carte de la sécurité! Pas de bol, elle n'a pas ça sur elle, elle retourne donc chez elle, revient, complètement essouflée. On remplit le formulaire. Ah non! On a mis trop longtemps, la commande est annulée. On recommence... Là, ils annoncent qu'ils ont envoyé un code par sms à Super-Mamie. C'est bien, ils jouent la carte de la sécurité! Pas de bol, elle a laissé son portable chez elle, elle retourne chez elle, revient, complètement essouflée, je luis dit qu'il faut arrêter de courir dans les escaliers. On remplit le formulaire. Ah non! On a mis trop longtemps, la commande est annulée. On recommence... ET LA CA MARCHE!!!!

Voilà, j'ai perdu 2h de ma journée de repos, deux centaines d'euros (et du coup mes économies pour la PS4 s'envolent une nouvelle fois), ma grand mère à battu le reccord du deux étages nage libre. Ca vallait bien un article :)

Après le t-shirt Bulbizarre, j'ai craqué pour ce débardeur Goupix (déguisé en Feunard, du coup). La qualité de la photo est complètement pourrie mais je rentre du boulot et il fait nuit, donc éclairage tout moche...

Ma grand mère a offert un nouvel arbre à chat à Pitipoum (l'ancien étant maintenant un rouleau de carton...).Comme Piti a commencé à s'y faire les griffes 30 secondes après que l'arbre soit dans la pièce, je me suis dit que j'allais le prendre en photo et l'envoyer par MMS à Super Mamie afin de lui montrer que son cadeau était déja adopté. Sauf que le temps que je trouve mon téléphone et que je le mette en mode "appareil photo", mon tigre a décidé de prendre cette pose... Joie de vivre et bonheur...

Je commande la majorité de mes vêtements via Internet et avoir un ordi en rade ça veut aussi dire ne plus garnir ma garde- robe de petites merveilles. Heureusement, j'avais commandé cette jolie chose juste avant que ma carte graphique décide de rendre l'âme.

Si vous voulez un Carapuce (déguisé en Tortank) ou même un Psykokwak (déguisé en Akwakwak pour le coup) et bien d'autres (j'aime particumièrement celui avec les différentes évolutions d'evoli ♥) c'est ici que çà se passe.

Je tiens à préciser que sur le site Society6, les bénéfices vont à la personne qui a créé le dessin qu'il y a sur le t-shirt :)

Oui... C'est du thé...

Non, je ne vante pas les mérites du thé discount de chez Carrefour, j'aime pas ça de toutes façons. 

Je poste cette image pour vous montrer que je suis occupée, j'étais contente de me remettre à écrire plus régulièrement mais cette semaine c'est GISHWHES. Donc pour regarder des séries c'est plutôt tendu...

Revenons en au thé: Je dois prendre une photo de quelqu'un (moi, en l'occurence, j'aime m'auto-servir de cobbaye) vétu d'un maillot de bain fait en sachets de thé. Moi et mon sens logique on s'est pris une grosse baffe quand on a compris que 20 sachets, c'était suffisant (c'est ça d'avoir des mini seins, il faut pas grand chose pour vous faire un soutien gorge). Super-mamie a décidé de récupérer les sachets restants, elle m'a aidée à coudre le-dit maillot, à prendre les photos et elle a illuminé ma journée, je peux bien lui offrir un mois de thé gratuit, non?

A tout bientôt!!

Musique: R-evolve (j'ai ça dans la tête depuis plusieurs heures et j'adore ce groupe, donc allez hop, on écoute!!!)

Au départ cet article était censé être illustré par une magnifique photo prise plus tôt dans la journée. Mais je ne suis pas sure que canalblog me laisse publier une image avec cette verion bizarre pour telephone. Déja: pourquoi m'acharner à écrire depuis mon téléphone? Je suis en vacances chez mon père, soit: pas d'ordinateur, pas de lecteur dvd, pas de livre de qualité, personne encore debout aprés 22h30 et une tv 36 cm. Oui, je me plains encore mais l'énumération que je viens de faire a un but: vous expliquez à quel point je peux me faire chier! (ajouter à ca une coupure de l'eau chaude permanente et un frigo en kit et vous aurez une idée de mon séjour en famille).
Tout ça pour dire que je voulais publier une photo... Avec des canetons appartenant à ma mère. Passer la journée en pleine campagne, ça me plait mais ce qui est triste c'est surtout qu'à un moment donné je me suis dit '' oh!! Des canetons! Voila qui est interessant et hors du commun! Prenons les en photo!''. Et ce qui est encore plus triste c'est que j'ai passé 1/4 d'heure à éditer la photo (comme quoi. Je m'éclate pendant mes vacances, pas de temps mort!). Et le plus PLUS triste c'est que je suis incapable de publier la photo mais que je suis heureuse d'avoir occupé 20 minutes de mon temps à rédiger cet article.

EDIT: De retour chez moi, je peux finalement ajouter LA photo. Notez que les canards sont dans une cage... NORMAL!

Comme le montre la photo ci-dessous, j'ai décidé de m'exploser la tête contre la portière de la voiture... Oui, moi quand je fais le boulet, je le fais bien, histoire que ça se voit de loin, j'ai une réputation à entretenir après tout!! La partie drôle de l'histoire (en plus d'être défigurée) c'est qu'à la base je montais dans la voiture de Super Papy pour me rendre à la pharmacie... Donc, imaginez la tête de la pharmacienne quand je lui ai dit "Bonjour, je viens renouveler une ordonnance. Ah et aussi, en venant je me suis fait "ça"!"

Elle m'a effectivement regardée d'un drôle d'air et m'a demandé de prendre des médocs sur place:  "NAN MAIS IL FAUT METTRE DE DE L'ARNICA TOUT DE SUITE!!!"

Voilà, sur ce, je retourne me coucher °;)  (j'ai fait un smiley avec une bosse hihi)